Igazi fogalmi labirintus ez. Vágy, vonzódás, kapcsolat egy másik emberrel. Egyértelműnek tűnnek, pedig sokak számára egyáltalán nem azok.

Let's talk about sex, baby
Let's talk about you and me

Let's talk about all the good things

And the bad things that may be

(Salt 'n' Pepa)

Világunkat, életünket áthatja a szexualitás, a másik (vagy azonos) nemhez vonzódás, a kapcsolódás akár romantikus vágya. Erről szól kultúránk legjava, a népdaloktól a kortárs zenékig, a világirodalom színe-virága, a filmek óriási univerzuma. Megtalálni társunkat, párunkat, szerelmünket, hogy beteljesülhessünk vele.

Mégis vannak olyanok, akiket mindez hidegen hagy. Sulyok Viktória, a Magyar Aszexuális Közösség ügyvivője gyerekkorától érezte, hogy nem vonzódik a másik nemhez. Először azt hitte, csak válogatós. Később azt, hogy a nőkhöz vonzódik. Aztán néhány éve egy újságcikk olvasásakor beléhasított a felismerés: ő valójában aszexuális.

A jelenség régi, a fogalom új

A szót általában pejoratív módon használjuk olyanokra, akik nem mutatják semmiféle jelét szexuális vonzódásnak, akik körül soha nem érzünk csábító vibrálást, akiket nem érdekelnek szexszel kapcsolatos témák, történetek.

Valójában ez a fogalom egy újfajta szexuális irányultság elnevezése, és pontosítani kell, mit is értenek alatta, akik aszexuálisként határozzák meg magukat. Kutatások szerint

mások iránt. Magyarországon ez százezer embert jelent. (Japánban ez az arány megközelíti a negyven százalékot is. És kiugróan magas azon 40-50 éves japánok száma, akiknek soha életükben nem volt semmilyen szexuális kapcsolatuk).

Nincs húsz éve, hogy az aszexualitást mint önálló szexuális beállítottságot azonosították, és kutatni kezdték. A fogalom igazából 2008-ban robbant be a köztudatba, amikor egy aszex házaspár története járta be a világsajtót. 

Paul Cox akkor már kilenc hónapja élt házasságban szintén aszex feleségével. Náluk a forró éjszaka egészen mást jelentett, mint a többségnél: a nászéjszakájukat például meghitt társasozással töltötték a barátaikkal együtt, és boldogok voltak a közös életükkel.

A legtöbben azonban értetlenül álltak az egész előtt: hogyan lehetséges, hogy valakik önként és dalolva ad acta teszik a szexet. Majd kérdések sorát tették és teszik fel.

Első között azt, hogy az aszexuálisok éreznek-e egyáltalán szexuális izgalmat. Az aszexuálisok nem éreznek szexuális vonzalmat mások iránt. Ez a pontos definíciójuk. Ám a vonzalom nem egyenlő a szexuális vággyal, a test reakciójával a szexuális ingerekre.

Sok aszexnek normális vagy magas a libidója, az általuk megélt vágy azonban nem egy konkrét személyre irányul. Sokuk maszturbál, vagy megfelelő partnerrel akár aktív szexuális életet is élhet. A legtöbb aszex számára azonban a szex nem létszükséglet, nem különösebben vágynak rá, és többnyire jól megvannak nélküle is.

Vannak további altípusok is

Az aszexualitás egy ernyőfogalom.

• Vannak közöttük, akik romantikus, mély érzelmet is táplálnak mások iránt, sokuknak ez az érzés azonban értelmezhetetlen. Ők az aromantikus kategóriába esnek.
• Aztán vannak köztünk olyanok is, akik szeretnének szerelmesek lenni, összeölelkezni, egymás kezét fogni partnerükkel.
• Mások inkább queerplátói kapcsolatban gondolkodnak. Csak hogy ne legyen annyira egyszerű ez az egész, az ilyen kapcsolatok szorosabbak egy hagyományos barátságnál, szex is lehetséges, de nem romantikus alapon.
• Vannak még szürke aszexuálisok, akik nem érzik magukat teljesen alloszexuálisnak (vagyis olyannak, aki érez szexuális vonzalmat), de aszexuálisnak sem, hanem a kettő közötti „szürkezónában” helyezkednek el.
• Mindeközben ott figyelnek a sarokban a demiszexuálisok, akik csak akkor tapasztalnak vonzalmat, ha már kialakult bennük egy erős érzelmi kötődés valaki iránt.

Gomolyog a kategóriák kavalkádja. Sulyok Viktória például aromantikus, és a queerplátói kapcsolatok híve.

De tényleg nem szexel egy aszexuális? – vetődik fel önkéntelenül a kérdés sokunkban. Bármilyen hihetetlen, de akár hatalmas libidóval is élhetnek, viszont a szex számukra mást jelent, mint a többségnek. Nem éreznek ugyan szexuális vonzalmat, de ezernyi okuk lehet a szexre: ki akarnak elégülni, unatkoznak, szeretik a partnerüket, és örömet szeretnének szerezni neki, esetleg meg szeretnék élni vele az intimitást. Vagy éppen az egészséges prosztataműködés miatt, vagy mert oldja a menstruációs görcsöket, és elűzi a fejfájást.

Bár vannak közöttük sokan, akik még ezt sem akarják, mindenesetre a féltékenység is felütheti közöttük a fejét, körülbelül úgy, mint barátok között, amikor mással barátkozik a barátom, és ez rosszulesik.

Nem tudatos döntés

Nem arról van szó, hogy modorból, rossz élmények miatt mondanak le tudatosan a szexről? És egyáltalán: mit veszítenek az aszexuálisok, és mit nyerhetnek? Az aszexualitás nem önmegtartóztatás, nem cölibátus, ami egy kétségtelenül tudatos életmódbeli választás. Egyszerűen nem érdekli őket a lehetőség, hogy másokkal összebújjanak.

Sulyok Viktória szerint sokat nyernek azzal, hogy tudják már, valójában kik ők. Nincs lelki teher, felszabadultak a szorongás alól. Veszíteni nem veszítenek semmit, mert amúgy sem vonzódnak máshoz szexuálisan, bármilyen furcsa is ez a legtöbb ember számára. Egyszerűen ilyenek, ekképpen érzik magukat a legjobban, és csak azt szeretnék, hogy fogadják el őket így. Ez win-win helyzet lenne mindnyájunknak.

Egészen gyakorlatiasan szólva annyi a lényeg, hogy ha felhívjuk őket egy filmnézésre magunkhoz, akkor jó, ha tudjuk: ők tényleg csakis filmet szeretnének nézni velünk, másra nem kaphatóak. 

(Borítókép: Thurston Hopkins / Picture Post / Hulton Archive / Getty Images)